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Spaces home  ** .......Komm in mein B...PhotosProfileFriends |  Tools   |
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July 09 [ I just can't take anymore.]suppongo che adesso mi farò un account ebay e tenterò, nel modo più persuasivo al mondo, di sbolognare la mia vita a qualcuno.
l'asta l'apro io offrendo al primo acquirente ben 20 euro. ovviamente se siete interessati potete proporvi anche qui. ci sarà lo sconto amici di msn spaces.
affrettatevi!
June 29 [save tonight and fight the break of dawn]ore 0.00 i minuti scorrono veloci.è già tempo della traccia successiva. lo faccio o no? potrei? e poi? dev' esserci, lo sento, in terra o in cielo un posto dove non soffriremo e tutto sarà giusto. mentre quel vento la riempiva,di ricordi impossibili,di confusione e immagini. June 25 because maybe you're gonna be the one that saves me.There's a time when a man
needs to fight...
...and a time when he needs to accept his destiny's lost... ...the ship has sailed, and that only a fool will continue.
Truth is, I've always been a fool
prima o poi rinsavisco.
lo prometto.
e quando ti rendi conto che più tenti di incollare e più le cose si rompono, in pezzettini sempre più piccoli, allora speri di finire al più presto la colla.speri di abbandonare quel tuo fare così maniacale di voler salvare il salvabile a tutti i costi.speri di sentire quel cazzo di treno che fischia di cui pirandello parlava.speri di avere la forza di arrenderti al presente e dimenticare il passato.il futuro verrà da se.speri di contare fino a 10 e vedere il sole, come stanno cantando i Rammstein nelle casse del tuo pc in questo momento.speri che la boccetta di smalto che conservi di nascosto come dicono i Meganoidi in Zeta Reticoli si infranga all'improvviso insieme alle tue illusioni.speri che quel 28 luglio arrivi al più presto senza altre sorprese.
June 11 [ I can't see myself ]oggi è proprio uno di quei giorni in cui vorresti addormentarti e svegliarti tra qualche anno.oggi è uno di quei giorni in cui vorresti dimenticare qualsiasi cosa del tuo passato.qualsiasi persona del tuo presente e non immaginare nessuno nel tuo futuro.oggi è uno di quei giorni in cui avresti voluto riposare perchè la notte scorsa non hai chiuso occhio, ma non ci sei riuscita perchè avevi troppo a cui pensare.oggi è uno di quei giorni in cui vorresti tornare indietro ed evitare di affezionarti a qualcuno.uno di quei giorni in cui sapere che davvero quello che non c'è è la canzone che ti descrive perfettamente, fa proprio male.tanto male.oggi è uno di quei giorni in cui ti rendi conto che stai combattendo da sola.uno di quei giorni in cui scrivere è la tua unica valvola di sfogo.
[sto aspettando il sole da troppo.]
June 04 [cercoriparonelmiosilenziosperandosiaunbuonnascondiglio]
leggere. May 19 e cerco su di me la tua pelle che non c'è.ho voglia di scrivere adesso.ho voglia di coprire questo silenzio che mi circonda col rumore dei tasti.ho voglia di ascoltare qualcosa che non siano fottutissime canzoni che sembra siano state scritte per me o da me addirittura.ho voglia di ammazzare lo scorso sabato.ho voglia di ammazzare l'intera settimana.cancellarla per sempre da questo maledettissimo calendario.ho voglia di tornare a due giovedì fa quando il sole splendeva dentro e fuori e mi sono stesa per terra all'uni con angela e lavinia ad abbronzarmi e spenk ci ha scattato una foto incorporando la sua ombra.ho voglia del concerto degli afterhours.ho bisogno di urlare.urlare cose che solo io posso capire.ho voglia di scrivere qualcosa a lieto fine ma forse non ne sono capace.ho voglia di rileggere questo flusso di coscienza ma so che se lo faccio inizierò a piangere e non devo.non posso piangere.non posso parlare.nè urlare.perchè sono sola e nessuno mi sentirebbe.ho voglia di un amico immaginario con cui essere sincera e debole.ho voglia di quelle telefonate che duravano tanto in cui facevo la vocina da orsetto polare.ho voglia di un telecomando con cui gestire la mia vita.andare indietro e poi pausa e poi ancora indietro e poi avanti.e registrare sui momenti tristi il video di una canzone.
ho voglia del 27 luglio.di quell'aereo per londra e di camden town. ho voglia di troppe cose. ma se smetto di desiderare,se smetto di sognare non ne avrò nemmeno una May 14 è quello che sai che ti uccide, o è quello che non sai?occhi rossi
occhi gonfi mi bruciano gli occhi. lei che si affeziona persino alle carte dei baci perugina figuratevi ai bigliettini figuratevi alle persone lei che ama circondarsi di oggetti che le ricordano qualcosa lei che ama ascoltare le canzoni che dipingono la situazione che vive lei che riesce a trovare in quel rigo le parole perfette. che sembra una persona sempre felice anche quando ostenta vestiti neri lei che ha il sorriso contagioso.
lei che si sentì dire a 15 anni sei troppo solare.non potrai mai essere dark
lei che nasconde dentro un mondo, in cui il sole è oscurato da nuvole nere. lei che questo mondo non lo mostra a nessuno se non quando scrive sul blog, sul fotolog, o meglio delle lunghe email. lei che quando crede in qualcosa sfida davvero il destino. lei che guarda troppo spesso nelle persone.lei dovrebbe essere più frivola e non rimarrebbe delusa. dovrebbe fermarsi all'apparenza,
non scrutare dentro gli altri e non amare più di ogni altra cosa quella parte meravigliosa che trova in loro,
perchè prima o poi lo prenderà sempre al posto sbagliato e si ridurrà uno straccio.
lei lo vorrebbe proprio un pensiero superficiale adesso.
perciò lei maledice il modo in cui è fatta il suo modo di morire sana e salva dove s'attacca il suo modo vigliacco di restare sperando che ci sia quello che non c'è May 12 afterhours.09.05.08cazzo
cazzo cazzo lui era lì davanti a me massimo 4 metri e mi guardava e io lo guardavo e strillavo oh si che le urlavo le sue canzoni gridavo con lui.la nostra rabbia.la nostra gioia. e quante cose avrei da dire e quante cose avrei da raccontare ma non basterebbe una pagina di un blog e forse non basta nemmeno il mio corpo
a contenere le emozioni che ho provato. non posso non posso crederci di esserci riuscita non riesco a realizzare che ero praticamente in seconda fila non riesco a credere che quando dopo un'ora e un quarto sono stata sballottolata, schiacciata e spinta a suon di botte nel pogo finendo 15 passi indietro, sono stata premiata con il suo plettro il suo si si proprio il SUO. il plettro della fender con cui ha suonato quello che non c'è che si sa, è una delle mie canzoni preferite. no no non svegliatemi se è un sogno. non azzardatevi a darmi nemmeno un pizzicotto. perchè io lì ho davvero vissuto con la V maiuscola. anche se non mi hanno fatto dentro marilyn ed oceano di gomma. ma forse è stato meglio così. ed è stato meglio che non abbiano fatto lasciami leccare l'adrenalina e pochi istanti nella lavatrice perchè durante male di miele almeno 80 persone mi hanno pestato ed ho creduto di morire per tutta la canzone. io, io non riesco quasi a scrivere ho tutto in testa ma non riesco a dirlo...[tanto per rimanere in tema] so soltanto che le immagini di venerdì non le scorderò non le scorderò mai mai mai mai. e quel plettro lo costudirò gelosamente come il più prezioso dei tesori. grazie Manuel. May 03 [adrenalina_pura]sento
l'arietta fresca delle mattine di maggio
e l'odore del mare.
quella lacrima che non è scesa lo sta facendo adesso.
quella canzone che non ha fatto da colonna sonora
suona ora in questa stanza [vuota]
e l'ascolto
ed è bellissima
come il venticello dolce all'ombra
come un gabbiano che vola sul mare...
e miracolosamente
non ho smesso di sognare
e miracolosamente non riesco a non [sperare] e se c'è un segreto è fare tutto come se vedessi solo il sole April 22 [sottouncielodinoiaeplastica]vorrei scrivere
vorrei scrivere di nuovo con belle parole
vorrei scrivere i versi che sento dentro vorrei scrivere di nuovo qualcosa che mi faccia brillare gli occhi quando rileggo vorrei ascoltare una canzone in sottofondo una canzone che mi rappresenti in questo istante ma non ne trovo una adatta a non spezzare l'armonia che sto tentando di creare. vorrei vorrei vorrei in realtà se sapessi cosa voglio avrei una canzone perfetta per ogni secondo una valanga di parole da mettere tutte in fila. tanto non m'importa quanto cielo dovrò strappare
per coprire e accarezzare quel sorriso che neanche il mare sa di avere. April 16 [io.non.dimentico.]
Aveva solo 16 anni Nello,denominato pitt bull per la sua corporatura, quando 3 mesi fa un’auto di un pregiudicato lo ha preso in pieno mentre guidava il suo motorino. duemila persone a dargli l’ultimo saluto. I compagni di scuola gli hanno dedicato il torneo di calcio.Mio padre con le lacrime agli occhi, ha dovuto cancellare il suo nome dal registro del docente..
Ciro si era diplomato un anno prima di me.stessa scuola, stessa sezione.girava spesso su quella sua vespa blu con quel suo taglio di capelli un po’ buffo,accompagnato dalla sua ragazza di sempre. Le 2 di notte di un 19 marzo.piove.piove tanto.è in auto con 4 amici.sedile posteriore.sedile fatale.si schiantano in un palo della luce.tutti illesi tranne lui.Una famiglia distrutta.una ragazza a pezzi.una città incredula.
Giovanni viveva ad ercolano,ma frequentava il quarto anno del liceo scientifico di torre del greco.un ragazzo umilissimo che amava gli iron maiden e che forse qualche volta avevo incrociato nella saletta prove vicino casa mia. Era fuori dai cancelli della sua scuola venerdì alle 9.40 quando per sedare un futile litigio ha ricevuto una spinta e perdendo l’equilibrio, è stato immediatamente schiacciato dalle ruote di un camion sotto gli occhi dei suoi compagni.Una scuola sotto shock e sotto inchiesta.un contorno di gente che si chiede il motivo di una morte senza pietà.
cronache degli ultimi 3 mesi della mia città. 3 giovani vite spezzate in un attimo. volevo ricordarle qui, anche se solo con poche righe.
March 28 back.home.Londra è come respirare dopo una lunga apnea. Londra è come portare un bimbo al parco giochi e comprargli lo zucchero filato Londra è come sentire il vento tra i capelli mentre sei in bicicletta Londra è come svegliarsi accanto a chi ami Londra è come quel sogno che vorresti fare ogni notte Londra è la pazza gente di camden town, il casino a piccadilly circus alle 6 di pomeriggio, l'odore di cibo di tutto il mondo,gli autobus a 2 piani, il bip che fa l'oyster card quando l'obliteri,la pioggia finissima,la moquette nelle case,i bimbi biondi troppo carini,bersi una cosa calda da starbucks,persone provenienti da ogni parte del mondo,le cabine telefoniche in cui ci sono adesivi di donne nude,il bacon e il succo di mela a colazione,il vento che tira alla fermata di Vauxhall,quella ruota panoramica che sovrasta ogni cosa. ma si sa. io sono innamorata. e al cuor non si comanda. March 13 spargo.desideri.tra.le.gocce.di.pioggia.stasera
Ah
Io martedì volo a London!
February 27 <in.apnea.dentro.me>
ho fatto un tuffo per pochi minuti. February 19 il.tuo.odore.è.ossigeno
io NON so rinunciare a nulla. February 08 special.needs.
c'è per caso
ho bisogno di fermarmi un attimo per ritrovare un po' di calma. January 27 Loro.in.Lei.Lei.____che è un po' una piccola iena
Lei.____che uccide ma non vuol morire Lei.____che maledice il modo in cui è fatta Lei.____che ciò che mio è tuo Lei.____che non ho niente dentro perche dentro ci sei tu Lei.____che usa il mio amore Lei.____che vieni a fare un giro dentro di me Lei.____che l'amore è una patologia Lei.____che un bacio sporco sa spogliare il cuore dai demoni Lei.____che le sue labbra sono nude Lei.____che scopami tra fiori urlanti Lei.____che puoi non assaggiare x veder se il gusto se ne va Lei.____che lasciami leccare l'adrenalina Lei.____che è bella vestita di lividi [Lei.che.scoppia.di.gioia.con.gli.assoli.di.chitarra.]
[aSsOrBe.OgNi.TuO.rEsPiRo] January 17 [quindici.anni.già.e.la.voglia.di.scappare]io me lo ricordo quando avevo 15 anni.
era tutto così diverso.
erano tutti così diversi.
da me.
la musica era diversa
ascoltare rock non era di moda
le all star non ce le aveva nessuno
gli emo erano una razza sconosciuta
i green day non erano venduti
i blink non si erano ancora sciolti
i rammstein non li conosceva nessuno
vestire di nero era visto con sospetto
il gothic non erano gli evanescence
il punk l'avevo conosciuto grazie a 2 ragazzi canadesi
e non era di certo avril lavigne!
i blog o i fotolog non esistevano
e non c'era bisogno di dimostrare al mondo
quanto si era alternativi
perchè se eri diverso eri un mondo a parte.
ora si ostenta una diversità che rende tutti uguali.
e ci si sente fighi perchè si conoscono tanti gruppi
ma alla fine
è tutto così semplice con internet...
un paio di click ed ecco fatto
fai finta di informarti
e sei punk
o dark
o emo
o checazzoneso.
ma io
beh io non sono come loro.
io la musica l'ho vissuta sulla pelle.
loro sulla pelle hanno solo vestiti...
e questo post [dedicato alla generazione adolescente di oggi] è stato interrotto da mia madre che mi dice di andare a letto perchè domani ho un esame.
e torto non ha.
Quindici anni già
e la voglia di scappare tutta la noia di suo padre messa a fermentare quindici anni già e un amore da dimenticare consumato in sogno che è più vero che provare January 08 [2008]un nuovo anno
ma la stessa voglia di urlare.
la stessa insofferenza
gli stessi desideri
la stessa voglia di chiudere gli occhi e teletrasportarmi
[LoNtAnO.]
volevate dei buoni propositi?
beh
nOn Ne Ho
un numero non può cambiare i miei pensieri.
il mio modo di essere.
il mio modo di agire.
December 21 [it's too late to save me]a volte ho paura di aver solo rigirato la mia sindrome di stoccolma.
di giocare nell'altro ruolo.
di ferire senza pietà.
[ma.io.i.sentimenti.ce.li.ho.anche.da.questo.lato.]
e.cazzo.non è semplice affatto. |
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