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June 08
la verità è che
appena prendo il mano il libro mi perdo in una marea di paroloni messi in fila
così. avranno un loro significato sicuramente, ma io sono per le cose pratiche.
e questa materia è tutta teoria.
la verità è che appena mi perdo in questi paroloni, mi perdo anche nei miei
pensieri. mi perdo nei ricordi e mi perdo in quello in cui non avrei mai dovuto
perdermi. - la verità è che ho paura, ho paura di queste nuove cose da
ricordare e di quelle da immaginare - le nuove cose ormai sono addirittura scadute.
sono solo negativi rovinati che mi diverto a scannerizzare per renderli al
meglio, lasciando comunque le macchie e il contorno bucherellato.
June 02
regina reginella per venire al tuo castello quanti passi devo fare con la fede e con l'anello, con la punta del coltello?
solo ora mi rendo conto di quanto sia sadico questo gioco. a che pro giocare se la regina ha in mano le sorti di tutto? non c'è sorriso che ti salvi, o gesto eroico che la impressioni. sei quasi all'arrivo e puff, 10 passi da gambero e si torna indietro.
se fossi una persona forte sarei anche capace di uscirne.
evidentemente non lo sono e il mio destino è scritto in 100 passi da formica, 1 da leone e 10 da gambero. per sempre.
 April 20
perso. su quel treno non sono mai riuscita a salirci. per quanto veloce corressi, per quanto lungo fosse, ho sempre dovuto accontentarmi del percorrere la stessa strada in parallelo, disperata sulle gambe, non curante del dolore e dell'impossibilità dell'impresa. avere il biglietto non rende quel treno mio. il mio. a volte lo dimentico. stringo quel pezzo di carta obliterato.troppo tardi per il rimborso.troppo stropicciato per non vedere cosa nasconde.e corro.testarda.illusa.di poterci salire quando sarà arrivato a destinazione.
credo che mi terrò lontana dalle stazioni per un po'. ho finito la voglia e le energie.
 April 03
e per un attimo chiudere gli occhi dimenticarti di quello che c'è intorno seguire l'istinto bloccando il tempo per tre secondi non sentire rumori solo sapori solo il sapore del ferro freddo e desideri incompiuti pensa la gente che guarda una scena simile non ho niente da dire non mi interessa sto ascoltando la mia canzone preferita non lo facevo da troppo tempo
oggi sono allergica alla punteggiatura alla mia condizione e alle tradizioni
sono due notti che non dormo e non conosco neppure il motivo ho bisogno di un qualcosa per il mal di testa e la bisessuale logorroica e ansiolitica che mi ha raccontato la sua vita in trenta minuti non ha fatto altro che aumentarlo
è facile raccontare la tua parte più intima agli sconosciuti. non hai una preconcezione da deludere o dei giudizi da sopportare
nella mia precedente vita mi sa che ero una psicologa.
 March 25 marzo. questo mese mi ha già stancato. questo cielo azzurrissimo senza nuvole. questo sole che spacca le pietre quando poi all'ombra si congela. questo fluttuare in una dimensione che non capisco neppure io. questi milioni di pensieri che affollano la mia testa. questi cambiamenti improvvisi. lo sai che li odio. lo sai. che poi da un altro punto di vista dovevo aspettarmelo. uno due tre stella. la costanza non sappiamo dove sta di casa. forse è la chiave di tutto ma sono stanca di aprire le porte e di dipendere dai colpi di vento. perchè le apro sempre io le porte e ho preso troppe botte ai piedi nel tentare di non farle chiudere. vorrei saper gestire quell'unico lato di me che mi frega sempre. vorrei saper gestire tutto questo. vorrei fare un viaggio in auto con lo stereo a tutto volume e i finestrini spalancati. vorrei cantare a squarciagola coprendo i rumori dei miei pensieri e vedere un posto nuovo. magari mi passa.
 March 02
ho vissuto e rivissuto nella mia mente quel sogno tutto il giorno.non potevo lasciarlo andare.non potevo.ho trattenuto tutti quei pochi ma meravigliosi particolari perchè so che quella sensazione non tornerà più .
"ha una faccia terribile" sentenziò.
"indigestione" replicai.
"di cosa?"
"di realtà."
 February 03
io non penso. io sento e scrivo. io sento e ti parlo. io sento ed agisco.
non ho filtri. non più. la mente ha perso il potere di gestire le cose. io ho perso la facoltà di gestire me.
continuo.bicchiere dopo bicchiere.
non riesco a fermarmi.anestetico killer delle mie inibizioni.du riechst so gut.non ne avrò mai abbastanza.
non sarà mai abbastanza. per me. January 17 la tua presenza
rassicurante e ipnotica
mi affascina
e gioca col mio senno
e ne lascia ben poche briciole.
... perchè tu sai come farmi uscire da me,
dalla gabbia dorata della mia lucidità...
.
ho acceso la luce nel bel mezzo della notte. mi sono inginocchiata sul letto e ho scritto quelle parole così perfette sulla lavagnetta dell'ikea.
se non avessi avuto un posto dove scriverle l'avrei fatto direttamente sul muro.questa volta non avrei attaccato fogli sulla parete.avrei marchiato proprio il muro.il muro a cui si appoggia il mio letto, per vederle appena apro gli occhi la mattina.
poi mi sono addormentata e ho sognato che mi scrivevi una cosa che ancora io non ho trovato il coraggio di dire a chiare lettere.ma non mi sembrava vero persino nel sogno.
un giorno creerò una mappa della mia testa con i versi delle canzoni.
mi chiedo solo quale sarà quello finale.
January 10
Saluto il 2009. Saluto Torre del Greco. Saluto la realtà.
sono tornata e non riparto da zero. per me l'anno nuovo non inizia il primo di gennaio. l'anno nuovo comincia quando ti accade qualcosa di importante, che ti cambia profondamente la vita.ed io una nuova vita l'ho iniziata in questi ultimi mesi.
ricomincio oggi da dove ho lasciato.
ricomincio con gli stessi ragionamenti complicati che solo io e il mio inconscio possiamo capire, con le stesse canzoni che ascolto ormai incessantemente e che nascondono messaggi celati a chi non può comprendere.
you'll be a lover in my bed and a gun to my head we must never be apart;i'm your lover, i'm your zero;you should know that i love you we should love like lovers do and i can't help but fall for you ah honey, i'm just a fool;you and me meant to be immutable impossible it's destiny pure lunacy incalculable insufferable but for the last time you're everything that i want and ask for you're all that i'd dreamed who wouldn't be the one you love? who wouldn't stand inside your love?;it's in the water baby it's in your frequency it's in the water baby it's between you and me;sucker love is heaven sent you pucker up, our passion's spent my hearts a tart, your body's rent my body's broken, yours is spent carve your name into my arm instead of stressed, I lie here charmed cause there's nothing else to do, every me and every you;where is my mind?; there’s still a little bit of your taste in my mouth there’s still a little bit of you laced with my doubt it’s still a little hard to say what's going on there’s still a little bit of your ghost your witness there’s still a little bit of your face i haven't kissed you step a little closer each daythat I can´t say what´s going on;leave me out with the waste this is not what i do it's the wrong kind of place to be thinking of you it's the wrong time for somebody newit's a small crime and i got no excuse; i can't take my eyes off of you i can't take my mind off of you;like violence you have me forever and after; I know I'm wrong but i can't help believin' I'm so lost I'm barely here I wish I could explain myself but words escape me it's too late to save me you're too late you're too late; so don't go away, say what you say but say that you'll stay forever and a day...in the time of my life cause I need more time, yes I need more time just to make things right;do, do, do! what you wanna do
don't think twice, do what you have to do, do, do, do, do, let your heart decide what you have to do; die Liebe ist ein wildes Tier sie atmet dich sie sucht nach dir nistet auf gebrochenen Herzen geht auf Jagd bei Kuß und Kerzen saugt sich fest an deinen Lippen gräbt sich Gänge durch die Rippen läßt sich fallen weich wie Schnee erst wird es heiß dann kalt am Ende tut es weh;so schnell du auch fliehst so weit du auch kommst trägst du mich mit dir wohin du auch gehst was immer du tust ich bin ein Teil von dir wohin du auch gehst was immer du tust ich bin ein Teil von dir;pelle: è la tua proprio quella che mi manca in certi momenti e in questo, momento è la tua pelle ciò che sento, nuotando nell'aria, odori dell'amore nella mente dolente,tremante,ardente, il cuore domanda cos'è che manca perché si sente male,molto male, amando,amando amandoti ancora,nel letto aspetto ogni giorno un pezzo di te un grammo di gioia del tuo sorriso,è certo un brivido averti qui con me in volo libero sugli anni andati ormai e non è facile dovresti credermi sentirti qui con me perché tu non ci sei;non c'è contatto di mucosa con mucosa eppur mi infetto di te, che arrivi e porti desideri e capogiri in versi appassionati e indirizzati a me...e porgi in dono la tua essenza misteriosa,che fu un brillio fugace qualche notte fa;e fanno presto a farsi vivi i miei sospiri che alle pareti vanno a dire "ti vorrei qua";per quel che mi riguarda sei un continente obliato per quel che ho visto in fondo mi è piaciuto;e vedo te, io e te, niente conta in fondo;e puoi maledire la tua bocca se sbagliando mi chiama quando lui ti tocca ti entravo in fondo dentro lo sai soltanto per capire chi sei e cerco su di me la tua pelle che non c'è; la sensazione che in un attimo qualunque cosa pensassimo poteva succedere…sarebbe molto più facile rincontrarci nei pensieri distesi come se fossimo sospesi ancora nell'attimo in cui poteva succedere... December 23 .jpg)
mi sento fragile come questa pallina di vetro appesa al mio albero di Natale.mi sento fragile e abbagliata dai riflessi.c'è troppa confusione di luci e colori.troppa confusione di musiche e ricordi.troppa confusione di futuri immaginati.gente che entra gente che esce, gente che corre via dalla porta per poi rientrare dalla finestra.gente che parla, gente che scrive, gente che suona, gente che canta.
a me il Natale ha sempre messo malinconia.
Il 26 parto per Londra.
mancherò per due settimane circa.
Buon Natale e buon 2009!
vi porto con me.tutte.
Marti
December 12
tu e io destinati ad essere immutabili.
impossibile è il destino, pura follia
incalcolabile, inseparabile
e per l'ultima volta tu sei ogni cosa che voglio e chiedo
sei tutto ciò che avevo sognato.
who wouldn't be the one you love ?
who wouldn't stand inside your love ?
December 02
vorrei poter guardare la vita coi suoi occhi.
gli occhi di una bambina che sa apprezzare la bellezza delle piccole cose, come infilare la mano in un sacco pieno di semi,o guardare nel buio i volti degli spettatori al cinema.
vorrei poter vivere in un mondo colorato e non-sense in cui l'uomo della mia vita fa collezioni bizzarre e vorrei punire in modo divertente chi si comporta male col prossimo.
vorrei regalare un pizzico di felicità a chi mi circonda per poi donarla a me nel più magico dei modi.
vorrei che non fosse mai troppo tardi per tornare indietro, aprire la porta e trovarci dietro quello che credevamo andato via per sempre.
November 07
Flaubert credeva che l'attesa fosse la forma più pura del piacere ... e la più credibile. e questo poichè le cose che realmente ti succedono potrebbero costantemente lasciarti delusa, invece le cose che mai ti sono successe non potrebbero mai affievolirsi. non svaniscono. rimarranno sempre incise nel tuo cuore come una sorta di dolce malinconia...
sono in overdose di Damien Rice.
October 11
11/10/2001
Tredici: Ancora ignara di quello che la parola teen avrebbe portato nella mia vita.
11/10/2002
Quattordici: Festa a casa con i miei nuovi compagni di classe. [Quando rivedo le foto mi viene da sorridere guardando quello che eravamo.]
11/10/2003
Quindici: non ricordo il giorno del mio compleanno, ma quello che ho vissuto a 15 anni resterà sempre dentro di me.
11/10/2004
Sedici: li ho passati a piangere tutto il giorno. Un po’ per rabbia, un po’ per nervosismo, un po’ per invidia per lei, che aveva ciò che io desideravo da troppo. [It’s only teenage wasteland]
11/10/2005
Diciassette: non avevamo molto da festeggiare. Mia nonna scomparsa 4 giorni prima aveva lasciato un vuoto dentro casa. Riccardo però venne a prendermi a scuola con un grande fiore di peluche viola scatenando in me una gioia immensa. [Cambia proprio tanto in un anno…]
11/10/2006
Diciotto: già diciotto. Una bella festa, sì, ma non come l’ avevo programmata. Con molta delusione sono entrata nel mondo degli adulti scoprendo sulla mia pelle cosa è l’amicizia univoca.
11/10/2007
Diciannove: qualche giorno dopo, con Riccardo, Dario, Diana e Chiara. Gli “Orange Beat” al Fabric mi hanno fatto gli auguri dal palco e dedicato una canzone…. Almeno quest’anno una band ha suonato per il mio compleanno….[ogniriferimentoèdecisamentevoluto.]
11/10/2008
Oggi, oggi ho vent’anni e so che questi ultimi sette hanno fatto di me quella che sono.
Oggi ho vent’anni e saluto i nineteen e le nostre E.M.O.Z.I.O.N.I.F.O.R.T.I. che nonpotròmaidimenticare.
Oggi ho vent’anni e posso dire che ho smesso di avere rimpianti. [C.A.R.P.E.D.I.E.M.]
Oggi ho vent’anni ed è giunto il momento di lasciarmi alle spalle parecchie cose per iniziare un nuovo ciclo.
HaPpY BiRtHdAy to me!
September 18
Assaggia le mie labbra...
Mordimi la lingua...
Respira le mie mani vuote... September 08
forse è il caldo.forse sono io.ma non sento nulla e non ho voglia di nulla stasera.voglio solo godermi la discografia dei Baustelle e quelle pochissime alitate di aria provenienti dal Vesuvio.non ho assolutamente bisogno di sentire alcuna emozione o sensazione.non ho voglia di ricordi o di sogni.di preoccupazioni e ansie.
con te ? tremavo un po' di doglie blu e di esistenza inutile,vibravo di vertigine,di lecca-lecca e zuccheri.
non sento.non sento.non sento.
sorrido.
sparo.
giuro.
e non ho più niente
non piango più
non voglio più.
Brancolo nel settembre torrido
Questo film ridicolo
Quando finirà? August 29
hai presente quando dall'aereo ti getteresti sulle nuvole perchè ti sembra ovatta morbida e soffice?
poi realizzi che invece è solo fumo.
solo fumo e andresti giù.
beh, si, insomma, così.
August 21
ho lasciato Londra trattenendo le lacrime...perchè questa volta, pur essendo la quindicesima, Lei era più mia che mai.
ed io mi sono completamente lasciata prendere da tutto ciò che mi circondava, non sentendo neppure l'esigenza di ascoltare musica sull'autobus.tutto intorno a me era musica.
la mente completamente vuota. tre settimane stupende.sempre Londra, ma sempre con gente diversa.e le luci di piccadilly circus non erano mai uguali.e conoscere ogni angolo di camden town, vederlo illuminato in qualsiasi ora del giorno o della notte è stato surreale.e fare la spesa da sainsbury's con gli indiani burloni e ricaricare l'oyster card e vedere quartieri che non conoscevo e metterci un'ora e mezza da victoria al british museum e bestemmiare il traffico londinese e cercare disperatamente un lavoro nel periodo meno indicato per poi trovare posti disponibili 3 giorni prima di ripartire e fare i pancake al mattino e berti il frappuccino da starbucks e farti tutta oxford street a piedi e tornare nella tua casetta bianca con lo steccato blu non ha prezzo.
ViverLa per quasi un mese ha rafforzato l'idea che io lì ci resterò tutta la vita.
July 09
suppongo che adesso mi farò un account ebay e tenterò, nel modo più persuasivo al mondo, di sbolognare la mia vita a qualcuno.
l'asta l'apro io offrendo al primo acquirente ben 20 euro.
ovviamente se siete interessati potete proporvi anche qui.
ci sarà lo sconto amici di msn spaces.
affrettatevi!
June 29
ore 0.00
il ventilatore sposta l'aria che mi accarezza mentre sono stesa sulle mie lenzuola viola.lenzuola che sanno di me.è buio.non ho sonno.ho voglia di quella canzone.prendo l'ipod.chiudo gli occhi e torno lì.in quell'auto alle sei e mezza di mattina.e le lacrime mi rigavano il viso mentre guardavo fuori dal finestrino.ricordo solo una curva e l'asfalto. [losentoquelpugnoallostomaco].
i minuti scorrono veloci.è già tempo della traccia successiva.
questa volta ha un altro sapore.ha il sapore dell'inizio di un sogno che si sta sgretolando. non voglio. ma prima o poi accadrà.
lo faccio o no? potrei? e poi? dev' esserci, lo sento, in terra o in cielo un posto dove non soffriremo e tutto sarà giusto.
ore 00.13 si, posso farlo.
[...]
non me l'aspettavo.
sai, neanche io.
Scirocco
mi fa immaginare sempre la stessa scena.potrebbe davvero accadere un giorno.chissà.
[...]
mentre quel vento la riempiva,di ricordi impossibili,di confusione e immagini.
già, è proprio un capolavoro.
la finisco e dormo.
si, ora è arrivato il momento.
spengo.arrotolo le cuffie.allungo la mano e poso l'ipod nel buio.
sorrido.
stanotte non sono sola.
June 25
There's a time when a man
needs to fight...
...and a time when he needs to accept
his destiny's lost...
...the ship has sailed,
and that only a fool will continue.
Truth is,
I've always been a fool
prima o poi rinsavisco.
lo prometto.
e quando ti rendi conto che più tenti di incollare e più le cose si rompono, in pezzettini sempre più piccoli, allora speri di finire al più presto la colla.speri di abbandonare quel tuo fare così maniacale di voler salvare il salvabile a tutti i costi.speri di sentire quel cazzo di treno che fischia di cui pirandello parlava.speri di avere la forza di arrenderti al presente e dimenticare il passato.il futuro verrà da se.speri di contare fino a 10 e vedere il sole, come stanno cantando i Rammstein nelle casse del tuo pc in questo momento.speri che la boccetta di smalto che conservi di nascosto come dicono i Meganoidi in Zeta Reticoli si infranga all'improvviso insieme alle tue illusioni.speri che quel 28 luglio arrivi al più presto senza altre sorprese.
June 11
oggi è proprio uno di quei giorni in cui vorresti addormentarti e svegliarti tra qualche anno.oggi è uno di quei giorni in cui vorresti dimenticare qualsiasi cosa del tuo passato.qualsiasi persona del tuo presente e non immaginare nessuno nel tuo futuro.oggi è uno di quei giorni in cui avresti voluto riposare perchè la notte scorsa non hai chiuso occhio, ma non ci sei riuscita perchè avevi troppo a cui pensare.oggi è uno di quei giorni in cui vorresti tornare indietro ed evitare di affezionarti a qualcuno.uno di quei giorni in cui sapere che davvero quello che non c'è è la canzone che ti descrive perfettamente, fa proprio male.tanto male.oggi è uno di quei giorni in cui ti rendi conto che stai combattendo da sola.uno di quei giorni in cui scrivere è la tua unica valvola di sfogo.
[sto aspettando il sole da troppo.]
June 04
leggere.
leggere è una delle cose che può farti più male.
leggere qualcosa che è stato scritto per te e che ormai non conta più.
leggere il testo di una canzone e interpretarlo con le tue sfumature.
leggere quello che avevi da dire tempo fa.
leggere che prima girava in un modo, e poi _boom_ si è fermato il mondo. il tuo mondo.
leggere un libro dalla copertina rossa, nascosto in mezzo ai quaderni di scuola.
leggere pagine e pagine di linguistica generale sapendo che la tua testa è da un'altra parte.
leggere il diario dell'anno scorso e trovar scritte frasi che ti riportano al preciso istante in cui hai poggiato la penna su quel foglio.
leggere documenti salvati solamente sul tuo pc.,protetti da password.
chiederti perchè tutte queste cose sono collegate tra loro.
forse oggi ho letto troppo.
ed ora mi ritrovo solo con un gran mal di testa e qualche lacrima trattenuta. May 19
ho voglia di scrivere adesso.ho voglia di coprire questo silenzio che mi circonda col rumore dei tasti.ho voglia di ascoltare qualcosa che non siano fottutissime canzoni che sembra siano state scritte per me o da me addirittura.ho voglia di ammazzare lo scorso sabato.ho voglia di ammazzare l'intera settimana.cancellarla per sempre da questo maledettissimo calendario.ho voglia di tornare a due giovedì fa quando il sole splendeva dentro e fuori e mi sono stesa per terra all'uni con angela e lavinia ad abbronzarmi e spenk ci ha scattato una foto incorporando la sua ombra.ho voglia del concerto degli afterhours.ho bisogno di urlare.urlare cose che solo io posso capire.ho voglia di scrivere qualcosa a lieto fine ma forse non ne sono capace.ho voglia di rileggere questo flusso di coscienza ma so che se lo faccio inizierò a piangere e non devo.non posso piangere.non posso parlare.nè urlare.perchè sono sola e nessuno mi sentirebbe.ho voglia di un amico immaginario con cui essere sincera e debole.ho voglia di quelle telefonate che duravano tanto in cui facevo la vocina da orsetto polare.ho voglia di un telecomando con cui gestire la mia vita.andare indietro e poi pausa e poi ancora indietro e poi avanti.e registrare sui momenti tristi il video di una canzone.
ho voglia del 27 luglio.di quell'aereo per londra e di camden town.
ho voglia di troppe cose.
ma se smetto di desiderare,se smetto di sognare non ne avrò nemmeno una
May 14
occhi rossi
occhi gonfi
mi bruciano gli occhi.
lei che si affeziona persino alle carte dei baci perugina
figuratevi ai bigliettini
figuratevi alle persone
lei che ama circondarsi di oggetti che le ricordano qualcosa
lei che ama ascoltare le canzoni che dipingono la situazione che vive
lei che riesce a trovare in quel rigo le parole perfette.
che sembra una persona sempre felice anche quando ostenta vestiti neri
lei che ha il sorriso contagioso.
lei che si sentì dire a 15 anni sei troppo solare.non potrai mai essere dark
lei che nasconde dentro un mondo, in cui il sole è oscurato da nuvole nere.
lei che questo mondo non lo mostra a nessuno se non quando scrive sul blog, sul fotolog, o meglio delle lunghe email.
lei che quando crede in qualcosa sfida davvero il destino.
lei che guarda troppo spesso nelle persone.lei dovrebbe essere più frivola e non rimarrebbe delusa.
dovrebbe fermarsi all'apparenza,
non scrutare dentro gli altri e non amare più di ogni altra cosa quella parte meravigliosa che trova in loro,
perchè prima o poi lo prenderà sempre al posto sbagliato e si ridurrà uno straccio.
lei lo vorrebbe proprio un pensiero superficiale adesso.
perciò lei maledice il modo in cui è fatta
il suo modo di morire sana e salva dove s'attacca
il suo modo vigliacco di restare sperando che ci sia
quello che non c'è
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